某天见到本系结业的一位30出面风韵犹存师兄,该师兄现在最介意的便是捉住芳华的尾巴,毒舌天后这回却是真心实意地想夸人,谁知一开口又是?好年青的中年人啊!

　　昨日阳光明媚温暖如春，今日气温突变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在慨叹小侄女长大了、明理了，所以她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

　　分明是个富二代，我却自己上班赚钱，分明能够开豪车，我却每天挤公交，分明能够靠脸吃饭，而我自己尽力着，这便是我和分明的差异。

　　老公到法院要求和妻子离婚。他说：“咱们不好已经有三年了。”法官问：“你们成婚多久了？”老公答复：“两年。”

　　有一次我爸早晨去遛狗，我晨跑回来刚好碰到了他，我爸就把手里的一整屉小笼包给我了，说他吃不完让我吃掉。 尽管这样说，但我心里仍是一阵感动，由于他分明只吃了一个！ 成果……我听到他回头跟我家狗说，这家小笼包不好吃，我带你去吃别家。

　　一天，几个农人坐在一同谈天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道:有三级，是学士，硕士，博士”又问道：“那博士后是怎样回事？”答道：“你知道皇后是怎样回事吗？”答复道：“知道”。“那就好，这博士后呀，便是博士的大老婆。”

　　坐公交时，周围一个大姐剥了很多橘子皮，然后双手捧着交到我手上说帮她拿一下。我想都没想扔垃圾桶了，回头一看大姐从包里翻出一个塑料袋……现在我站在大街上，很茫然，大姐愤慨地翻着白眼抱怨我：“你扔的好！我特意买了是拿回去熬汁治咳嗽的，找了几个生果摊了都没那个丑橘卖，你说怎样办？”

　　老婆让我去把儿子的春节红包和压岁钱收缴上来，关于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的答复：“送佛送到西，伪君子做究竟，横竖你儿子对你没什么好形象，收上来的钱有必要全额转交给我！”我擦……

　　明日高考英语听力考试，我一哥们决心满满对我说： 我但是为了这考试预备了一晚上。我很置疑的问他：咋啦？听了一晚上啊？他沉着气壮地说：我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！ 完了，我觉得我输在了起跑线上，怎样办？

　　早年，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老迈：“我身后，你计划怎样办我的凶事啊？”大儿子答道：“父亲，您终身视钱如命，儿我也不敢花费，既要把您的凶事办妥，又要少花钱。我计划买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就能够把您拖走了。”财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么！”，说完，就问老二：“我身后，你又是怎样计划的啊？”老二看老迈的方法不可，想了想就说：“您尽管节衣缩食，可您老却膘肥体大，能够煮了卖肉，既给您办了凶事，又能够赚一笔钱。”“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又吩咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”二儿子问：“为什么？”“由于他老赊账，不给钱！”哈哈！

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