没事和男友一同去他老家玩，有天无意中发现厨房屋檐下的电表里居然有个马蜂窝!这把我吓的，男友和叔叔都不在家，阿姨一看，淡定地说没事，看我的。然后麻溜套了个塑料袋把头一包系好，鼻子那戳个孔，拿着竹竿预备捅。忽然她把竹竿一扔，塑料袋一扯，我愣了，这是什么节奏啊？一看本来叔叔回来了，阿姨箭步扑曩昔，瘪着嘴拍着胸脯说：“老头子，你赶忙把那个蜂窝拾掇了，吓死我啦！”

　　一个农民进城发了一笔财，不光让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时醉倒在大路上。一辆马车驶来，要他让道。农民看看脚上有袜子，说：“轧曩昔吧，那不是我的脚。”哈哈

　　前两三个小时，有对华人表面的情侣向我问路，用的是英文，我半比画半二调子的单词讲给他们听后他们走了。然后方才在烧烤摊看见他们，二位普通话说的真溜。

　　我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打曩昔否则就撕票。我安慰父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你今后理都别理，何时收到的嘛？我爸：上个月。

　　去女友家做客，不巧遇到停电。我抹黑亲了女友一口，想不到丈母娘说:“女儿啊，方才你该不会是亲错了，你亲的是老妈我。”此刻女友和我相视一眼，我没敢说。女友哈哈大笑，可是跟她妈妈说：“不好意思妈妈，是我亲错了。”

　　每天坐公车去上班的时分会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。总算有一天，在下车的时分她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是按时七点钟。”然后再也没在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了作业没有来得及跟我说。

　　朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一向很不安，惧怕她会变坏，过分放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

　　同学大婚，抢新娘的时分，新郎问：谁能把伴娘抱走？我很爽快得容许了，当咱们冲进去看到伴娘的那一刻我颤抖了一下，那身段让我瞪大了眼，估量要十几个壮汉才干挪得动，同学你自己看着办吧，我出去抽根烟压压惊先…

　　家里包饺子没有韭菜，暂时去超市买韭菜。结果在超市里偶遇男友的二姨，她二姨看了我一眼后，又用力揉揉眼睛又看了我一瞬间，然后说了几句客套话就走了，临走还不忘回头多看了我两眼……回到家，男友出去接了个电话，回来就对我说：宝物，刚刚我二姨跟我说让我再考虑考虑咱俩的工作。我：为什么呀？男友：还不是因为你戴了美瞳，我二姨认为你得了白内障。

　　晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无法：“不必这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”回来搜狐，检查更加多